\nBien s\u00fbr, on pourrait rappeler l’\u00e9poque o\u00f9 ils faisaient copain-copain avec les nazis, mais ce serait une attaque un peu facile, indigne d’un pays aussi exemplaire que le notre \u00e0 l’\u00e9poque. Int\u00e9ressons-nous plut\u00f4t aux apports culturels de l’empire japonais. Le sport pour commencer : alors que le monde entier joue \u00e0 la baballe sous une forme ou une autre, les Japonais pr\u00e9f\u00e8rent admirer deux ob\u00e8ses le cul \u00e0 l’air se pousser hors d’un cercle. Malgr\u00e9 les tourn\u00e9es de promotion, il n’y a qu’eux et Jacques Chirac qui s’int\u00e9ressent \u00e0 cette \u00e9trange pratique. Pour emballer les gonzesses y’a pas \u00e0 dire ; Beckham en slip \u00e7a marche mieux que Pierre Menez en string. Bien s\u00fbr les Japonais ont aussi invent\u00e9 des arts martiaux plus s\u00e9rieux comme le judo ou le karat\u00e9, mais il est \u00e9vident qu’ils se font latter facile par le krav-maga.<\/p>\n\n\n\n
![\""-](\"http:\/\/cequejenpense.com\/wp-content\/uploads\/2013\/06\/sumo.jpg\")
<\/a>Normalement, un Japonais lisant cet article se sentira d\u00e9shonor\u00e9. Au lieu de saisir la HALDE<\/acronym> ou d’en venir aux mains comme le ferait un occidental, le Japonais va probablement sortir son gros couteau et se le planter dans le bide. Par facilit\u00e9 on dit hara-kiri<\/em> mais en r\u00e9alit\u00e9 \u00e7a peut \u00eatre seppuku<\/em>, jumonji-giri<\/em> voire jigai<\/em> ou kaishakunin<\/em> si un ami veut bien donner un coup de main. Une \u00e9tude du gouvernement a montr\u00e9 que 20% des Japonais ont s\u00e9rieusement envisag\u00e9 de mettre fin \u00e0 leurs jours au moins une fois. Restent donc 80% \u00e0 encourager.<\/p>\n\n\n\n La gastronomie japonaise, elle, a du succ\u00e8s. Depuis quelques ann\u00e9es de nombreux restaurants, souvent tenus par des Chinois, proposent des cartes identiques quelle que soit leur distance de la mer. Les noms obscurs de ces lieux sont en fait des villes, comme si un resto fran\u00e7ais s’appelait Tourcoing<\/em> ou Cahors<\/em>, et tous les menus commencent par une soupe miso qui est une excellente mani\u00e8re de recycler l’eau d’\u00e9vacuation d’un lave-vaisselle. Si les Japonais bravent la mort en d\u00e9gustant le fugu -ce poisson dont les abats sont hautement toxiques – ils nous proposent le m\u00eame frisson avec leurs brochettes de viande donc l’odeur, le go\u00fbt et la texture n’\u00e9voquent aucun animal vivant sur notre plan\u00e8te.<\/p>\n\n\n\n \nDernier domaine dans lequel ce peuple s’est illustr\u00e9 : le cul. Dans ce pays o\u00f9 la pornographie interdit d’apercevoir le moindre pubis, on s’excite comme on peut. Les jolies illustrations de Wikipedia sur les articles de bukkake<\/em> et gokkun<\/em> vous montreront de mani\u00e8re \u00e0 la fois explicite et artistique tout ce qu’on peur faire si on dispose d’un bonne pinte de sperme frais. Finalement, c’est pas plus d\u00e9gueu que de la sauce soja. Enfin il para\u00eet, moi j’en sais rien, comment je saurais, hein ? pourquoi ces questions ?<\/a>
\nEt puis j’ai fini par tomber sur un article qui a d\u00e9finitivement enterr\u00e9 tous les espoirs que j’avais pu mettre dans le pays du soleil levant. Oui, les petits nippons se l\u00e8chent les yeux pour s’exciter. Tout les ados du monde pratiquent cette bonne vieille auto-asphyxie \u00e9rotique, mais non, il faut encore qu’ils se fassent remarquer.<\/p>\n\n\n\n