{"id":3259,"date":"2015-05-25T15:53:16","date_gmt":"2015-05-25T13:53:16","guid":{"rendered":"http:\/\/cequejenpense.com\/?p=3259"},"modified":"2025-07-14T11:08:53","modified_gmt":"2025-07-14T09:08:53","slug":"la-messe","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/cequejenpense.com\/?p=3259","title":{"rendered":"La messe"},"content":{"rendered":"\n

Chacun de nous est susceptible d’aller \u00e0 la messe de temps en temps, soit pour un motif joyeux (un mariage ou un bapt\u00eame), soit pour un motif triste (un enterrement ou \u00eatre catholique). Pour les non-initi\u00e9s dont je fais partie, assister \u00e0 une messe est un peu comme d\u00e9buter dans un cours de Zumba\u00a0: on ne sait jamais quand s’asseoir, se lever, dire amen<\/em>, donner la main \u00e0 la vielle l\u00e9preuse \u00e0 c\u00f4t\u00e9 de soi… Si on peut faire une critique de film, pourquoi ne pas faire celle de la messe et esp\u00e9rer que le pape Fran\u00e7ois tombe dessus en surfant sur ses pornos gay.<\/p>\n\n\n\n\n\n\n\n

Quel que soit notre avis sur les religions, il faut admettre que les \u00e9glises sont souvent belles, ou au moins impressionnantes. Mais comment expliquer que la Sainte \u00c9glise romaine puisse mobiliser les plus grands peintres, les plus grands architectes, et ne soit pas foutue de trouver un menuisier pour faire un banc un tant soit peu ergonomique\u00a0? On n’est pas au cin\u00e9ma, certes, et les catholiques sont cens\u00e9s souffrir pour expier leurs fautes et celles des autres, mais les obliger \u00e0 passer une heure entass\u00e9s (quoique de moins en moins) sur des bancs construits par le tueur de Saw para\u00eet excessif. Si je devais m’asseoir sur une planche qui craque, avec une barre inutile au milieu du dos et un dispositif m’emp\u00eachant d’\u00e9tendre les jambes, moi aussi je pr\u00e9f\u00e9rerais passer le dimanche \u00e0 manifester\u00a0– avec amour et compassion\u00a0– contre les sales p\u00e9d\u00e9rastes.<\/p>\n\n\n\n

\"L'\u00e9glise,\n\t\t\t\n\t\t\t\t\n\t\t\t<\/svg>\n\t\t<\/button>
L’\u00e9glise, inspiration pour les bancs anti-clochards du m\u00e9tro.

st.agatha’s catholic church clayfield 29<\/a> par bertknot<\/a> CC\u00a0BY-SA\u00a0\/ recadr\u00e9e<\/small><\/figcaption><\/figure>\n\n\n\n

M\u00eame probl\u00e8me pour les oreilles que pour le dos\u00a0: la musique sacr\u00e9e n’a-t-elle pas \u00e9t\u00e9 source d’inspiration pour les plus grands compositeurs\u00a0? OK, ils n’avaient pas toujours le choix. N’emp\u00eache, ce qu’on entend dans les \u00e9glises est loin de ressembler aux chants gr\u00e9goriens, et \u00e7a n’est pas uniquement la faute des nombreux sonotones. La plupart des cantiques destin\u00e9 \u00e0 l\u00e9cher le Tr\u00e8s Saint Cul de Dieu Notre P\u00e8re ne font m\u00eame pas l’effort d’avoir des rimes, m\u00eame pauvres, et la m\u00e9trique est massacr\u00e9e pour faire rentrer le plus de synonymes du mot \u00ab\u00a0dieu\u00a0\u00bb dans une m\u00eame phrase. Honn\u00eatement, j’ai d\u00e9j\u00e0 vu de meilleures chansons s’\u00e9crire en dix minutes sur une nappe en papier pour un mariage, alors si en plus on recouvre ce charabia par de l’orgue\u2026<\/p>\n\n\n\n

Puisqu’on parle d’orgue, crevons l\u2019abc\u00e8s. \u00c9videmment, c’est pratique parce que c’est sur place, et \u00e7a va bien avec la guitare s\u00e8che et la clarinette – l’instrument qui garantit \u00e0 ceux qui en jouent une absence durable de rapport sexuel. Mais l’orgue c’est surtout sinistre et effrayant, et m\u00eame si on chante \u00ab\u00a0Dieu est amour, Dieu est bont\u00e9<\/em>\u00ab\u00a0, on pense plut\u00f4t au Dieu version Ancien Testament avec ses ch\u00e2timents cruels et ses exigences sadiques qui feraient mouiller Kim Jong-un. Pour que la messe ne ressemble pas \u00e0 un enterrement, pas de secret, il faut recruter Whoopi Goldberg en chef de ch\u0153ur, et c’est s\u00fbrement plus dans les moyens d’une synagogue que d’une \u00e9glise.<\/p>\n\n\n\n

\"J\u00e9sus\n\t\t\t\n\t\t\t\t\n\t\t\t<\/svg>\n\t\t<\/button>
\u00ab\u00a0– Les gars, ceci est une capote. Je vous expliquerai demain comment l’utiliser si Dieu me pr\u00eate vie.\u00a0\u00bb<\/figcaption><\/figure>\n\n\n\n

Apr\u00e8s une pri\u00e8re t\u00eate baiss\u00e9e, qui sera l’occasion de piquer un somme, viendra le d\u00e9troussage en r\u00e8gle. On vous demandera de mettre de l’argent non pas dans une urne, mais dans un panier pour que vos voisins puissent bien voir \u00e0 quel point vous aimez Dieu. Mais avant \u00e7a, il y aura la profession de foi, l’\u00e9quivalent des conditions g\u00e9n\u00e9rales d’utilisation qu’on valide tous les jours sur internet sans les lire. Le cur\u00e9 dit un truc, on le r\u00e9p\u00e8te, puis \u00e0 la fin on dit amen<\/em> comme on cliquerait sur approuver<\/em>. Voil\u00e0, tout ce que vous posterez sera la propri\u00e9t\u00e9 de Facebook, et vous croyez \u00e0 la transsubstantiation c’est \u00e0 dire que vous avez bu une gorg\u00e9e de vrai sang du Christ. Vos donn\u00e9es pourront \u00eatre c\u00e9d\u00e9es \u00e0 des tiers, et vous irez au purgatoire plus ou moins longtemps selon le nombre de vos masturbations. Amen.<\/p>\n\n\n\n

\"1\/5<\/figure>\n\n\n\n

Les catholiques ont beaucoup de choses \u00e0 faire : p\u00e9cher, demander pardon, culpabiliser, faire des enfants, demander pardon, plaindre ceux qui ne d\u00e9tiennent pas la V\u00e9rit\u00e9, et demander pardon. Avec un programme aussi charg\u00e9, ils n’ont pas le temps de remettre en cause leur show hebdomadaire qui perd pourtant en audience. C’est un tort, car si la situation ne s’am\u00e9liore pas, Dieu risque fort de d\u00e9programmer la messe et nos amis catholiques seront condamn\u00e9s \u00e0 aller au march\u00e9<\/a> ou \u00e0 la manif pour tous<\/a>.<\/p>\n\n\n\n

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Et un petit bonus de la part des Monty Pythons :<\/p>\n\n\n\n