Comme toute le monde, je n’éprouve que crainte et rancœur envers les dentistes. Il y a quelques années la profession s’est liguée contre moi en voulant me coller un appareil dentaire, et l’orthodontie n’étant remboursée que jusqu’à 16 ans ces sadiques m’ont sauvagement arraché six dents de lait sous prétexte que j’avais l’âge de les perdre. Est-ce que je vais arracher les feuilles des arbres quand c’est l’automne moi ? Quand ils ont voulu continuer à me mutiler j’ai dit stop, je n’ai jamais eu d’appareil et mes dents tiennent pourtant dans ma bouche, tant bien que mal. Suite à cet acharnement thérapeutique, j’ai évité les dentistes pendant huit années que je considère comme les plus belles de ma vie. J’y suis finalement retourné en 2006 pour une bête histoire de mutuelle qui allait finir, ce qui m’a rapporté une demie-douzaine de plombages et une double extraction de dents de sagesse.
Ces derniers temps je me suis mis à saigner des gencives spontanément, et quand je me brossais les dents ça ressemblait à la scène du restaurant dans Kill Bill. Peut-être un rapport avec ma dernière visite de contrôle, passée avec huit mois de retard, où j’ai eu droit à un détartrage en profondeur, genre ravalement de façade des monuments historiques, sablage au karcher et ultrasons à t’en décoller les ongles. J’ai donc acheté du Parodontax que ma dentiste m’avait conseillé en me disant qu’il fallait quelques jours pour s’habituer au goût, comme expliqué sur le tube par un joli pictogramme.
Effectivement il faut un certain temps avant d’apprécier se laver les dents avec de la boue très salée, mais ça permet de faire de bonnes blagues en week-end entre amis quand quelqu’un veut emprunter du dentifrice.
Devant l’inefficacité du traitement, j’ai dû me résoudre à y retourner deux fois la même année. Ça a mal commencé puisque j’ai attendu une bonne demie-heure en compagnie d’une vieille démente qui m’a demandé l’heure puis s’il pleuvait toujours, ce à quoi je me suis difficilement retenu de répondre qu’il y avait l’heure affichée au dessus de ma tête et qu’il n’avait pas plu depuis une semaine. Puis elle est partie parce qu’elle sortait de son rendez-vous et qu’elle allait visiblement en salle d’attente juste pour me faire chier. Quand j’ai expliqué le problème à me dentiste (celui de mes dents, pas de sa clientèle sénile) elle a eu la réaction très pro de vérifier par elle-même et de me planter un de ses outils dans la gencive avant de diagnostiquer "effectivement, ça saigne". Sans déconner ?
Mon occupation quand elle me charcute, c’est la regarder emmerder son assistante immigrée. Elle lui demande toujours des trucs mal rangés, et elle fait semblant d’imprimer par erreur des documents dans une autre pièce pour l’envoyer les chercher. Ça me rappelle cette vidéo que je voulais partager avec vous :
À part ça, elle est plutôt sympa ma dentiste : elle aime bien discuter, poser des questions sur mon boulot et attendre mes réponses alors qu’elle a ses mains dans ma bouche. Pour expliquer pourquoi ma bouche ressemble à vieux Tampax par contre c’est une autre paire de manche, j’ai donc tenté de détendre l’atmosphère en suggérant que j’avais peut-être le scorbut. Sa réponse très sérieuse me fait dire qu’au mieux elle ne comprend pas le second degré, au pire elle ne sait pas que le scorbut se fait rare depuis le 17ème siècle.
Selon elle, il faut que j’aseptise tous les jours ma bouche comme un bloc opératoire, et que si j’ai de la gingivite c’est parce que mes dents ne sont pas bien alignées. Autrement dit, tout est de la faute de ses salauds de confrères qui ne m’ont pas fait porter un appareil dentaire quand j’étais môme. Incompétents !