Il y a des jours comme ça où tu es faible et tu écoutes les gens qui te conseillent chaudement d’aller voir The Place Beyond the Pines alors que la bande-annonce elle-même est un remède contre l’insomnie. Je n’ai aucun scrupule à vous spoiler puisque le film est sorti le 20 mars mais un casting vendeur fait qu’il est injustement encore à l’affiche, tandis que Une chanson pour ma mère n’est resté qu’une semaine malgré la présence de Dave. Là, avec Ryan Gosling, le public visé est clairement la couguar le cinéphile qui vient voir la performance d’un acteur « électrique comme l’a écrit 20 minutes, un journal de référence. Cette critique est d’ailleurs reprise en gros sur l’affiche où l’on peut voir Gosling ayant l’air de s’être fait piquer son goûter, et qui laisse penser qu’il incarne le personnage principal. Mais peut-on faire confiance à une affiche ?
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Je sais pas vous mais depuis quelques années, je trouve que le train est trop cher. En fait, je suis de cet avis depuis que je me suis retrouvé arbitrairement exclu de la carte 12-25 ans, ironiquement devenue 18-27 quand j’en ai eu 28. En plus d’être élevé, le prix peut varier du simple au quadruple selon la capacité à anticiper que l’on a. Pour le trajet Nîmes-Paris que j’ai l’habitude de faire, il était cependant impossible de descendre en dessous de 30€, et encore il fallait réserver trois mois à l’avance un train partant à 6h ou 22h en semaine hors vacances scolaires. Puis le 2 avril 2013, Ouigo est arrivé, et j’ai voyagé sur cette ligne pour 15€ contre 80€ à l’aller. Mais comment ça marche?
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Comme mon community manager me l’a souvent conseillé, je voulais coller à l’actualité pour faire du buzz, du clash, du hashtag, etc. Ayant raté le coche pour la viande de cheval, j’ai voulu me rabattre sur le conclave mais pour d’obscures raisons de règlement intérieur je n’ai pas pu y participer. Ce n’est peut-être pas plus mal comme ça, puisque j’ai remarqué à plusieurs reprises – sans pouvoir l’expliquer – que l’eau bénite me brûle la peau. Alors que je pestais contre la rapidité des cardinaux, qui mettent moins de temps à élire un pape que moi à écrire un article, Dieu m’a envoyé un signe en me faisant parvenir, par l’intermédiaire d’un facteur renfrogné, une convocation pour l’assemblée générale de copropriété. J’ai tout de suite compris que c’était une opportunité de rattraper ce rendez-vous manqué et de participer moi aussi à une interminable réunion avec de vieilles personnes à l’élocution hasardeuse. C’est donc le cœur léger que j’ai annulé mon apéro du jeudi pour me rendre dans les bureaux du syndic, intelligemment situés à l’autre bout de Paris.
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Si j’avais vécu au 19ème siècle, j’aurais eu un grand appartement, et les pièces autour auraient été mon boudoir ou mon vestibule, et pas les chambres d’une famille de Chinois comme c’est le cas actuellement. Mes voisins du dessus auraient été mes domestiques, et auraient donc été plus déférents que le Rital qui joue de la guitare avec ses potes la nuit. Hélas je vis au 21ème siècle et je dois composer avec les normes de constructions des années 50. 1950 je précise, car pour avoir vu des appartements au sol concave je sais que les immeubles de 1850 ont d’autres problèmes que l’isolation phonique. Bref, je pense avoir eu un bon aperçu des voisins haïssables, sachant qu’ils le sont par nature comme les belles-mères, les patrons, et les profs d’EPS. Mais avant d’écouter les prouesses vocales de ma voisine coréenne, faisons un bilan de dix ans à Paris en quatre appartements.
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Souvent, les médias ou le CSA se demandent naïvement pourquoi les chaînes diffusent en boucle des séries américaines au lieu de faire une place à la création française. Force est de constater que les séries françaises qui ont du succès durent rarement plus de trois minutes : Un gars une fille, Kaamelott, Bref… En fait, je n’avais pas regardé de série française depuis Off Prime en 2008. Et puis hier soir, parce qu’un pote a obtenu un bout de rôle dans R.I.S Police Scientifique, je me suis senti obligé de regarder cette série policière que je croyais américaine alors qu’en fait elle est juste méga pompée sur Les Experts. J’ai donc pu me faire un avis assez précis des talents d’auteurs et de comédiens dont nous disposons dans notre beau pays.
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Croyez-le ou non, la fibre optique ne sert pas uniquement à faire des lampes kitch et des coloscopies, mais aussi à véhiculer des données dans le monde entier, pour Internet notamment. Depuis peu, les opérateurs proposent même de faire venir la fibre jusque dans les foyers de leurs abonnés à la place de le vieille paire de cuivre. La promesse d’accéder à encore plus de
(suite…)pornocontenu à une vitesse vertigineuse a de quoi faire rêver plus d’un internaute, mais pas moi, qui suis d’avis que ça ne sert à rien d’avoir une bretelle d’autoroute pour sortir d’une départementale – je me comprends. Même si avoir un débit important pouvait me séduire, ça ne me paraissait pas justifier de percer mon appartement de part en part pour y installer une prise aussi énorme que disgracieuse. -
Bien que je n’écoute jamais la radio depuis que les trajets en bus scolaire ne m’obligent plus à supporter Fun Radio de à 6h40 à 7h30, et bien que je ne regarde que très peu la télé, je n’ai pas pu y échapper : des terroristes ont sorti un album de reprise de Jean-Jacques Goldman. On pouvait pourtant espérer qu’on en avait fini avec Goldman, qui sort maintenant plus de compilations que d’albums. Je pensais même naïvement que le principal intérêt de ses chansons était de remplacer les émetteurs à ultrasons interdits par la justice pour éloigner les jeunes. Ça ressemble à un gag bien ficelé, mais j’ai vérifié : l’album est bien en vente et il y a même des gens pour l’acheter.
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Nous sommes fin novembre, les lumières de noël commencent à fleurir dans les rues de nos villes, les gratteurs d’amitié vous demandent ce que vous allez faire pour le nouvel an, votre femme a commencé un régime en prévision des repas de fête et votre marmot a fait une liste au Père Noël équivalent à deux mois de votre salaire. Vous concluez donc que la fin de l’année arrive. Erreur ! Ce serait comme croire que Le retour du Roi est enfin terminé parce que Frodon a jeté sa putain de bagouze dans le volcan : le pire est en réalité à venir.
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Parce qu’écrire des articles qui élèvent les consciences n’est pas le seul moyen de s’exprimer, et parce que je souhaite provoquer la répulsion et le dégoût par mon corps autant que par mes mots, j’ai consacré mon dimanche à une initiation aux claquettes, un art trop souvent déconsidéré. Pourtant, si on veut se défouler en faisant du bruit, une paire de claquettes coûte largement moins cher qu’une batterie et se prend plus facilement en main. De toute façon on peut commencer avec des chaussures de ville, comme le conseillent le prof et mes voisins du dessous.
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Parfois, comme il pleut et que la vie mondaine me pèse, je déchire toutes mes invitations, je congédie ma bonne et je décide de passer une soirée tranquille et puisque mon cerveau a plus besoin de dormir que mon corps, je la passe devant la télévision. Quel sentiment de puissance de voir ces dizaines de chaînes qui se battent entre elles pour séduire le téléspectateur exigeant que je suis ! J’ai la zapette en main, et à moins d’une dramatique panne de piles, je peux sanctionner immédiatement ceux qui ne me distrairont pas, tel César pointant son pouce vers le ciel azuré ou vers le sol poussiéreux où se répandra le sang du condamné. Mais que me réserve l’industrie du divertissement en ce jeudi soir ?
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