Parfois il faut aller chercher loin pour un sujet quand une foule en délire attend un post depuis plus d’un an. D’autres fois, la vie vous envoie sa dose de surréalisme qui fait vous demander pourquoi on s’emmerde à inventer des fictions. Aujourd’hui est dans ce deuxième cas, et nous allons voir comment ma serviabilité légendaire (d’où cette série dont le dernier opus remonte à 2012) m’a donné envie une fois de plus de faire du mal à une personne handicapée.
J’étais donc innocemment dans le métro à la fin de ma journée de travail, un dimanche à 13h, pour des raisons que je n’ai pas à justifier. Soudain, les quelques voyageurs autour de moi assistent à une scène de comédie classique : une aveugle se dirige en toute confiance vers le bord du quai. Malgré ses tâtonnements de canne, elle a l’air bien décidée à se jeter sur les voies. Tout le monde se regarde très vite dans un dialogue silencieux :
– Elle est sérieuse ?
– Quelqu’un devrait faire quelque chose.
– Moi je suis trop loin, même si je cours elle sera morte.
– J’ai déjà donné à un mendiant aujourd’hui, ça suffit !
– C’est pas la voie où notre métro va arriver, c’est pas si grave !
– Je peux pas, je suis en train de rédiger un tweet savoureux
Comme pour laisser sa place assise à une vieille peau, tout le monde réagit le plus lentement possible en espérant que les autres seront plus rapides, mais mon esprit affûté et mes jambes velues me font arriver le premier. Je lui attrape le bras, ravi de passer pour une belle personne en public, et lui explique que le métro est de l’autre côté, mais qu’il n’est pas encore arrivé. Ce à quoi elle répond « Ghou né mérho iecson onde hère ? ». Je lui fais répéter, elle répète la même chose, et ça ne sert à rien. C’est alors que je réalise qu’elle est muette. Je regarde autour de moi s’il n’y a pas une caméra cachée, et évidemment il y en a plein – on est dans le métro – mais la situation est bien réelle. Elle sort alors un carnet et un stylo pour m’expliquer son problème, mais elle commence par me prévenir, de cette écriture si délicate des malvoyants, qu’elle est sourde…
Si mon sixième sens m’avait averti qu’elle n’en avait que trois, je me serais peut-être abstenu de lui indiquer qu’elle allait dans le mauvais. Là, c’est trop tard ; pendant que mon métro passe trois fois, je dois lui expliquer qu’elle n’est pas sur le bon quai. Je lui dirais bien qu’elle n’est pas dans le bon moyen de transport, mais le débat serait un peu long puisqu’il faut lui épeler chaque putain de mot en dessinant les lettres dans la paume de sa main.
La tâche serait déjà pénible s’il fallait juste monter un escalier et redescendre en face. Perdu : on est dans une de ces stations malicieuses où il faut passer les portiques pour changer de quai. Et madaaaaaame ne comprend pas pourquoi je veux la faire sortir du métro. Je serais dans sa situation, je ferais confiance aux autres, mais bon, c’est elle qui voit (lol). Elle a peur de quoi ? Que je la kidnappe ? Si je volais une bagnole, j’en choisirais pas une qui roule sur les jantes.
Je finis par la ranger enfin sur le bon quai, où elle me dit que son mari va la rejoindre. Il y a plein de blagues misogynes à faire sur le fait d’épouser une femme sourde, muette et aveugle, mais on sait jamais, je pourrais vouloir me présenter à une élection dans le futur. Laissez moi donc, cher lecteur, faire comme avec elle et vous planter là.
C’est quoi la vie de cette dame ? J’ai déjà rêvé d’être sourd et aveugle – mon conjoint zappe parfois sur TPMP – mais au quotidien ça n’a pas l’air si fun que ça. J’aurais voulu lui demander où elle allait, mais son T9 de main m’aurait pris la journée. Une expo de sculptures qu’on peut toucher ? Un film en braillo-description ? En tout cas, depuis lors, je mets des écouteurs et fixe mon smartphone pour être, moi aussi, sourd et aveugle aux souffrances d’autrui.
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