1. Les touristes

    août 16, 2014 by Guillaume

    En France, on a toujours des touristes près de chez soi à un moment ou un autre de l’année. Même à Limoges ou à Amiens il y en a, qui se sont trompés de sortie sur l’autoroute. On pourrait s’habituer, et se flatter de leur présence, mais on a toujours quelque chose à leur mettre sur le dos : l’augmentation des prix, les embouteillages, la mort de Jésus, etc.
    Pour ceux qui ont la chance de partir en vacances, les touristes sont une nuisance encore pire, qui les empêche d’apprécier pleinement leur expérience. Mais pourquoi ces gens sont-ils aussi détestables ? Pourquoi ne restent-ils pas dans leurs pays en laissant aux gens bien (nous, donc) le privilège de découvrir le monde avant qu’il ne soit détruit par le CO2 des avions qui nous permettent de découvrir le monde ?
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  2. Prendre l’avion

    juin 17, 2014 by Guillaume

    Ok, partir en vacances c’est bien, mais y arriver c’est mieux. Qui a envie de se taper le trajet qui l’emmènera loin des cons habituels (mais près de cons exotiques) alors que La Mouche de Crononberg nous a donné si envie d’être téléporté? Parmi les transports collectifs, le plus surprenant est parfois l’avion. Si, comme moi, t’as choisi un vendredi 13 pour voyager, c’est festival.
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  3. Voilà l’été

    juin 10, 2014 by Guillaume

    Trois pseudo-Japonaises regardent arriver un pétrolier mal incrusté avec Photoshop.

    Je prends un gros risque en attaquant un article sur l’été, vu que je suis à Paris et que même en plein mois de juin il peut d’un coup faire nuit pendant 48 heures et la température chuter au point de tuer les imprudents qui avaient sorti leurs pantacourts. Attendez, je regarde par la fenêtre… Ah non, les pantacourts n’existent plus. Gardez précieusement les vôtres, dans dix ans ce sera vintage et tous les hipsters se les arracheront. Ah non, pardon, dans dix ans les hipsters auront été éradiqués et ne seront qu’un mauvais souvenir, comme les danseurs de tecktonik ou le Front National. Ah, on me fait signe que non…
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  4. La fête des mères

    mai 25, 2014 by Guillaume

    Eh oui, tête de nœud, la fête des mères c’est aujourd’hui. Mais comme t’as attendu lundi et ton retour au boulot pour glander sur internet, c’était probablement hier. Si tu ne t’écries pas "Eh merde!" en lisant ça, soit tu es un bon fils, soit ta mère est déjà morte – probablement de chagrin par ta faute. Je te dis pas bravo.
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  5. Comment faire un enfant

    mai 20, 2014 by Guillaume

    Oui, bien sûr, je vous ai déjà parlé des femmes enceintes, des enfants en vacances et même de la manif pour tous, mais tous ces sujets pouvaient encore être combinés dans une vidéo vous expliquant comment faire des enfants, dans le cas improbable où vous décidiez d’en faire.


  6. Sortir en boite

    avril 29, 2014 by Guillaume

    Boule à facettes

    J’ai déjà expliqué qu’il ne fallait pas sortir de chez soi le weekend, surtout si on est amené à prendre le métro. Vous avez sagement noté ça dans vos petits carnets, c’est bien. Il semble déplaisant de s’entasser dans un espace exigu et bruyant, entouré d’inconnus transpirants et avinés. À moins de mettre un peu de musique crève-tympan et de faire payer l’entrée, là, c’est bingo. Une boite de nuit n’est jamais qu’un métro qui vous emmène nulle part – à part les urgences éventuellement mais j’aborderai le coma éthylique et le GHB plus tard. Essayons ensemble de comprendre le phénomène des boites de nuit et pourquoi vous refuserez d’y aller à l’avenir.
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  7. Revoir son collège

    avril 15, 2014 by Guillaume

    Ayant fui à 800 kilomètres, je revois rarement le collège où j’ai respiré de l’amiante de 1994 à 1998. Mais je suis accidentellement passé devant et j’ai constaté qu’ils le rénovaient. Quelle connerie. D’une part d’un point de vue esthétique, puisque cet immonde masse de béton toute droit sortie des années Pompidou restera à jamais une plaie béante au milieu de cette petite ville de pierre et de tuiles romanes. D’autre part, le mal qui habite ce bâtiment ne sera pas anéanti par un simple coup de peinture. Ce serait comme mettre du maquillage à Gilbert Collard : c’est drôle, mais ça reste un sombre connard, avec juste du maquillage dessus. Non, pour résoudre les problèmes du collège Armand Coussens de Saint-Ambroix il n’y a qu’une solution : en finir avec lui.
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  8. Les femmes enceintes

    mars 25, 2014 by Guillaume

    La place du cerveau est squattée par le fœtus.

    Désolé les filles, mais vous allez encore manger ! Je sais que vous vous remettez à peine de la journée des droits des femmes, devenue par un tour de passe-passe médiatique la "journée de la femme" parce que la femme (modèle unique donc) est quand même plus intéressante à poil dans une pub qu’avec des droits. Elles peuvent… pardon : elle peut voter et conduire, on est déjà sympas. Et puis on a fait beaucoup de progrès depuis cette sombre époque, en 2010, où les femmes étaient rabaissées dans des publications municipales à des acheteuses compulsives de sacs à main. Par contre, les filles, il faut bien le dire, vous nous faites parfois chier : ça veut pas marcher dans la boue, ça veut notre veste quand il fait froid, ça regarde le patinage artistique, ça griffe en criant non non non… Mais quand les hormones s’en mêlent à cause d’un squatteur d’utérus, ça devient dur à vivre pour tout le monde.
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  9. Top Chef

    février 25, 2014 by Guillaume

    Imaginons, un mardi matin à la machine à café du boulot (parce que dans ce scénario tu as un boulot) tous tes collègues parlent de Top Chef sur M6 et toi tu te sens exclu parce que tu n’as pas d’enfants donc tu n’es pas coincé chez toi à regarder la télé tous les soirs. En vrai tu es resté chez toi à remplir des enquêtes d’opinion devant une pizza surgelée, mais ça hors de question de l’admettre. Heureusement, Ce que j’en pense est là pour te faire un résumé et que tu paraisse normal devant ces abrutis dont tu voles régulièrement les tickets resto.
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  10. Aller au théâtre

    février 11, 2014 by Guillaume

    Barrez-vous, con de mimes!


    Cher lecteur,
    Aujourd’hui, permets-moi de te tutoyer parce que je sens comme une proximité entre nous. Je suis peut-être en train de faire un AVC, mais j’ai décidé d’être bon avec toi. En effet je ne peux pas passer mon temps à te (dé)conseiller des pièces de théâtre spécifiques alors je vais t’apprendre à pêcher plutôt que de te donner un poisson.
    Si tu veux vraiment apprendre à pécher tu peux cliquer ici mais si tu as compris la métaphore tu mérites que je t’explique comment choisir une bonne comédie – me dis pas que t’es intéressé par autre chose, je te croirai pas.
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