Ce que j'en pense

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parce que je ne vois pas pourquoi ça ne vous intéresserait pas

Karaoke : 5 bonnes raisons de dire non

À force de faire toujours les mêmes soirées entre amis, où l’on n’a plus rien à se dire, quelqu’un tentera fatalement de relancer l’intérêt en proposant un karaoké, telle une épouse délaissée arrêtant discrètement la pilule pour ressusciter son couple moribond. Évidemment, il est techniquement plus facile de s’enfuir au milieu d’un karaoké qu’au milieu de l’éducation d’un enfant. Est-ce une raison pour accepter sans rechigner de se prêter à ce dégradant divertissement ? Voici cinq arguments imparables pour refuser une éventuelle invitation.
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Chuis pas raciste, mais…

À première vue, tous les peuples "pas Français" semblent étranges : les Américains qui autorisent à voter, conduire et porter un flingue avant de pouvoir boire une bière ; les Irlandais qui dansent avec des bottes sans bouger les bras ; les Italiens qui vivent chez leur mère jusqu’à quarante ans et élisent Berlusconi ; les Algériens qui ne mangent pas de saucisson ; les Indiens qui tournent d’improbables comédies musicales de quatre heures. Mais avec un peu d’ouverture d’esprit, toutes ces différences culturelles sont bien peu de choses et toutes les civilisations se valent contrairement à ce qu’affirmait un ex-homme d’état futur taulard. Toutes ? Ça reste à voir, car il y a un pays qui reste à part : le Japon.
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